ME GUSTAS.
En el sentido más fluorescente de la palabra.

Solo dices tonterías...

Alguien que piense que mis labios son el lugar más bonito para perderse, aunque a veces tengan tendencia a morder.

Le di mucho amor y suficientes oportunidades, pero me lo tiró a la cara. Sería una tonta si siguiera abrigando esperanzas. No es saludable.

Un long dimanche de fiançailles;

MMM

Primero, no toques las agujas de tu corazón. Segundo, domina tu cólera. Tercero, y más importante, no te enamores jamás de los jamases. Si no cumples estas normas, la gran aguja del reloj de tu corazón traspasará tu piel, tus huesos se fracturarán y la mecánica del corazón se estropeará de nuevo.

Cualquier día me lo envían a la luna para experimentar las reacciones de los extraterrestres al erotismo.

*ro**r_p*rk**r_@hotmail.com dijo (3:25):
*te echo de menos nenita:)


No me hagas esto...

Te estoy echando de menos.
Después de que en tan solo 10 minutos nuestra historia que empezaba se acabase, volví a verte un año y cuatro meses después.
El 14 de Mayo, me hiciste feliz. Y hoy, a más de 600km de mí, te echo de menos, Ahren.

Necesito tanto tus palabras, me hace falta lo que tú me dabas y ahora solo un deseo me persigue...
Que desde el cielo tu me mires, no te he dejado de esperar...
Que desde el cielo tu me mimes.

Mi primera combustión...

pedro dice:
*ola diego
fuck yeah! dice:
*ola pedro
*que tal todo
pedro dice:
*mu bn
fuck yeah! dice:
*me alegro
*y tu hermana
pedro dice:
*aki 
fuck yeah! dice:
*todo bien tmb no?
pedro dice:
*si
fuck yeah! dice:
*ok
pedro dice:
*Hey, niño piña :)
fuck yeah! dice:
*olaaaa:)


Después del 10 de Diciembre, después de echarte de menos 147 días...

Seis meses después reapareces y hablando solo resumes tu noria de vida en un solo café.
Y curada al fin, me permito el lujo de observar tu pelo raro y creo que ahora fumas demasiado.
Y hablas como si te hubiera preguntado de quién te vengabas todo el tiempo que yo estuve a tu lado.

Y aun no sé a qué diablos viene ahora tu llamada, tiembla tu cuchara y eso nunca queda bien.
Di, di la verdad, llevas tiempo sin romper muñecos.
Pasados unos meses alguien me ajustó de nuevo y queda un poco lejos cuando me incendiaste y ya soplaron las cenizas, volaron las cenizas.

No hay distancia, ni daño, ni tiempo.

Siempre seré una mujer para ti;

Puedo matarte con una sonrisa y puedo herirte con mis ojos. Puedo arruinar tu fe con mentiras casuales. Sólamente yo revelo lo que quiero que veas de mi. Me escondo como una niña.
Te puedo llevar al amor, tomarte o dejarte. Puedo preguntarte si es es verdad, pero nunca te creeré. Cogeré todo lo que me ofrezcas, siempre y cuando sea sin condiciones. Robo como un ladrón..
Me cuido a mí misma. Puedo esperar si quiero. Soy dueña de mi tiempo. Nunca me agoto, nunca me apago, nunca cedo, simplemente cambio de opinión. 
Te prometo más que el paraíso, pero te heriré sin cuidado y reiré mientras sangras. Te daré lo mejor de mi y conseguiré sacar lo mejor y lo peor de ti. Te echaré la culpa de todo.
Siempre soy amable y de repente soy cruel. Puedo hacer lo que me plazca, ni soy la tonta de ninguno ni me dejo engañar por nadie. No se me puede condenar, me he ganado lo que tengo y me he ganado mis méritos. Lo máximo que podré hacerte es arrojarte a las sombras.

Sé muy bien que soportas poco mi forma de ser y de verlo todo.
NO juegues a ser Dios ...
Que yo tampoco aguanto tus historias y tus frecuentes neuras de niña tonta.

Con el corazón tan roto como el reino de Pompeya 26 de Enero de 2o11. oo:51 - o1:18;

Me siento vacía. Vacía y llena a la vez. Parecerá contradictorio, pero es real, tan real como que te echo de menos. Vacia porque al recordarte noto que te has llevado contigo todo lo que valía la pena de mi. Llena porque no cabe dentro de mi ni un poco más de nostalgia, porque estoy repleta de tus recuerdos. Llevo tres noches durmiéndome a las tantas, Sé que me desvelo porque me acuerdo de ti y pienso en nuestros cuatro días. Siempre que empiezo escribiendo prometo al papel no llorarle encima, pero es imposible. Lo tengo asumido. Siempre que te recuerdo lloro. Y últimamente escribo en letras enormes y de color verde, para que se note que tengo esperanzas de que volverás. Me pregunto si lo estás pasando igual de mal que yo. Si te acuerdas de mi desde el día que me dijiste "adios". ¿Te habrás desahogado con alguien?. ¿Habrás besado a otra persona?. ¿La habrás besado de la misma forma que me besabas a mi?. ¿Habrás mirado con la misma intensidad a cualquier otra?, ¿o es que miras a todas igual?. Me moriría de pensar que has podido besar a otra persona que no sea yo. Pero me destrozaría, por dentro, por fuera, para siempre y sin remedio que hayas regalado un 12 de Octubre.
Yo, que prefiero estar enfadada contigo, fría y distante antes que besar o regalar un 12 de Octubre. Sí, lo acepto, me has dejado marcada. Pero no te daré el gusto de quedarte para siempre aqui. No quieres irte ni yo quiero que te vayas, pero este sitio no es para ti, no te pertenece. Le pertenece a "tu", "Tu que ni siquiera existes todavía, te pido que vengas, que me sorprendas con tu llegada y ocupes el lugar que te pertenece. Te prometo que cuando llegues te estaré esperando. Que agradeceré tu aparición en mi vida pase lo que pase. Y aunque no lo parezca, ( me duele tanto recordar tu nombre, que es imposible escribirlo ) lo único que me queda es decirte que me inclino ante la gran importancia de tu vida en la mia. Solo me queda decirte eso y que te quiero, y que te echo de menos, y que todo lo que escribo tiene mensajes subliminales ocultos. Y sobre todo me queda decirte que no habrá papel suficiente para ti, jamás.
Con el corazón tan roto como el reino de Pompeya.

24-25 de Enero de 2o11, oo:18 - oo:33;

Sal de aquí, por favor, Sé que tengo personalidad, pero has conseguido traspasar mil barreras y ya no puedo sacarte. Cambias mi chip y me haces convertirme en alguien que no soy. Tienes la capacidad de cambiar mi estado de ánimo, de rebajarme hasta lo más hondo, de controlarme sin nisiquiera estar aqui... ¿qué me has hecho?. Intento alejarme de todo lo que me recuerda a ti, intento hacerme sentir mejor, poder olvidarme de ti, y no puedo, no lo consigo, lo único que alcanzo con todo esto es cagarla y defraudar a las personas que jamás se lo esperarían de mi, y todo por tu puta culpa, TE ODIO, jamás vuelvas, me desarmarías entera. Es como si intentases combatir con alguien que está desnudo y tiene un cartel con su mayor punto débil: TU. Has significado tanto para mí que influyes en todos mis movimientos y acciones.
No levanto cabeza desde que te fusite, déjame ya por favor, deja que mi vida vuelva a ser como antes, desaparece de mi mente, deja que vuelva a ser yo misma, que pueda confiar en alguien sin tener esa sensación de que me va a decepcionar como lo hiciste tu... Vete por favor. Nada ha cambiado desde el 3 de Diciembre... y si no fuera porque soy optimista y porque sé que nadie se muere por amor pensaría que jamás te vas a ir de mi... Pero sé que alguien mejor que tu me hará olvidarte y me dará todo lo que esperé de ti con la intensidad con la que nunca me trataste.
Han pasado 52 días desde que te fuiste y todo sigue igual. No se avecinan cambios, pero te irás. Vas a desaparecer...

27 de Diciembre de 2010. o2:o4 am

Adiós 2o10. Dejamos atrás un año lleno de buenos recuerdos, pero también de malos. No sé si para ti, pero para mí ha sido un año genial porque de principio a fin has estado tu. El 22 de Enero apareciste en mi vida, el 12 de Octubre te convertiste en la persona más importante, el 3 de Diciembre te alejaste y el 1o dijiste adiós para siempre. 322 días que jamás olvidaré, tanto por lo que aprendí contigo como por lo que tuve que aprender sola. Llevo 17 días sin saber de ti ( 21 si es Nochevieja) y no ha habido día en el que no me haya acordado de ti. Te echo muchísimo de menos y aún con todos los progresos que he hecho, mi único deseo para el 2011 es saber que este año haya sido tam importante para ti como lo ha sido para mi, y no por los momentos que hayas vivido, sino porque haya estado yo. Y aunque me cueste la vida decirlo, aún espero que vuelvas.
Espero que el 2o11 te traiga personas tan importantes que sean capaces de cambiar tu vida y hacerte feliz. Te quiero mucho Diego.
Feliz 2o11.


Post: Antes de pedir mi único deseo para 2o11 me habré deseando 100 veces durante las uvas lo que realmente querría: Doces de Octubre prolongándose hasta mi muerte.


- Prefiero discutir contigo y que me hagas llorar antes que besar a cualquier otra persona. Te quiero.
- Me he vuelto nihilista y sueño con no soñar.
- Lentamente mi planeta se hace etéreo y viajo a un mundo en el que no existe otra cosa que no sea su cuerpo.

Conocer es recordar; 1 de Noviembre de 2010, oo:50 - o1:42;

Te quiero. No hay duda de eso. Por como eres, por tu confianza, por lo que me inspiras, por tus virtudes, pero también por tus defectos.
Te conocí el 22 de Enero de 2010, tras mucho esperarte durante toda mi vida. Justo al día siguiente nos despedimos, pero eso no te impidió conocerme mucho más. Comprendí cuanto te importaba poco después del viaje. Quizás porque me buscaste ente cientos de personas hasta encontrarme. Quizás por ser la ínica persona que me felicitó San Valentín. 
Recuerdo perfectamente las fechas que antecedieron la situación en la que estamos ahora. Recuerdo mayo por ser el mes en que me demostraste realmente lo que sentías, no de forma directa, pero tranquilo, ahora lo sé todo. Recuerdo la frase: " No saben lo especial que eres". Me acuerdo de Junio y Julio, pero mejor me los salto, que no son de mis preferidos, aunque debo decir que gracias a ellos me di cuenta de todo lo que sentía, de todo el cariño que te debía y de todo el tiempo que había perdido sin ti. Agosto, la cosa va cambiando, ¿eh?. Septiembre, con esos quiero y no puedo, con las típicas regañinas tontas, que sabes que me ponían histérica. Recuerdo Octubre, con cada parte de mi cuerpo. El mes dedicado a ti, repleto de fechas importantes para mí. Después de nueve meses el 9 de Octubre te volví a ver, en plena plaza del Sol. Estaba tan nerviosa, tan impaciente por lo que dijeras, por lo que pudiera pasar... El inolvidable día 12, tan significativo para mí que lo apunté en mi cabeza como el día en que te mostré cuanto te quería y de lo que era capaz de hacer solo por ti, el día que se paró el reloj del tiempo perdido sin ti. Y el día 16. Te agradezco que vinieses a Pinto, sobre todo por impedir el no verte otra semana más. 
Y ahora, Noviembre, pleno 1 de Noviembre, y no sabes la de ideas que me rondan la cabeza. Son de todo tipo: buenas, malas y regulares. He pensado que estás demasiado ocupado y sé como te pones en época de exámenes. Sin embargo el ver que no me llames, que me contestes a los privados con un "Ay, Bells" y que no te preocupes en saber de mí, me duele. Me asusta tan solo la idea de perderte, por lo que cualquier indicio que vea de ello, me hace estar alerta y a la vez preparada para afrontar lo que pueda pasar. Siempre hemos sido como una montaña rusa: o muy arriba o totalmente abajo. De los momentos más inolvidables a los periodos de tiempo en que no te interesa nadie y me dejas tocada y hundida. Como ahora. Te he dado mucho sin recibir nada a cambio. Y no te ofensas con ese nada, me has demostrado sí, pero no puedes negarme que yo lo he hecho mucho más. Y sí, te quiero por tus defectos, los cuales odio con todas mis ganas. En especial tu orgullo, tu maldito orgullo. Conmigo no deberías usarlo y sin embargo, todos esos momentos "tocada y hundida" se deben, en parte, a él.
Esta tarde he llegado a pensar en dejar lo que tuviésemos, lo que nos une y librarme así de esta jodida montaña rusa. Pensándolo así todo sería mejor, no lloraría por cada cosa que me recordara a ti, por cada día juntos y no reiría a carcajadas por cada frase y cada momento. Pero... si me fuese, mejor dicho, si te apartase de mí, ¿qué haría?. No me puedo imaginar esa pregunta, me aterra. Lo mejor será el tiempo, ( maldita palabra, recuerdo tu: todo sale mejor si se va poco a poco, ¡F**K, con ella no fuiste poco a poco [...] ) tiempo para meditar y ver si la montaña rusa cambia de altura. Si pasan dos semanas y sigo "tocada y hundida", tomaré la decisión de bajarme, aún sabiendo que te echaré de menos y que pase lo que pase, serás tú entre todos, porque te quiero. No hay duda de eso.

Tanto te quise besar que me duelen los labios.

No funciones como un aeropuerto. Que tu vida NO dependa de si alguien llega o se va.

Ningún amor muere. Solo cambia de lugar en la memoria.

¡Gracias!

Mil Gracias,  de verdad! :)

Hay tres normas:

1.- Exponer el sello del blog

2.- Decir 8 cosas sobre ti:

   * Tengo mil defectos, uno de ellos es mi orgullo, que me ha ocasionado más de un... percance :).

   * También tengo mis cosas buenas, pero esas merecen ser descubiertas conociéndome, osea, leyendome.

   * Me encanta la música Indie, en especial Miss Caffeina y Love of Lesbian, junto a Zahara.

   * Echo de menos con todo mi corazón a una persona, pero eso no puedo admitirlo, mi frase es :  Nadie se muere por amor.

   * Antes muerta que sencilla.

   * Me desvivo por mis amigas, y siempre lo haré.

   * Soy una friki freak de mucho cuidado. Me encantan El Señor de los Anillos y Star Wars.

   * Soy muuuy mala, y no me gusta que me digan lo que tengo qe hacer. No sé, cosas de mi cabezonería.

3.- Pasarlo a 8 blogs que hayas descubierto y que te gusten

 Como soy muuy mala, y no me gustan las reglas, este paso lo haré poco a poco, un premio no puede darse a la ligera, ¿no?.

Tengo el amor grande y el corazón pequeño.

Normal que duela...

Felicidades Niño Piña, te echo mucho de menos.

¡ Cabrones, soy libre, libre como el viento y el verano !

Es como cuando hace mucho mucho frío y se te hielan las manos. Casi no notas nada, pierdes la sensibilidad. Pero cuando entras en calor... ¡uf!. Entonces queman y duele, duele y duele y se te hinchan y enrojecen y te duelen más. Hasta que se te acostumbran. Pues es algo así lo que a mí me sucedió, pero con el corazón.

12 de Octubre.

-¿Estarás conmigo en ese momento?.
- ¿Qué?.
- Que si estarás...
- Sí.
Y lo estuvo, la misma mañana siguiente. En mi día de la Hispanidad me elevó por encima de lo que cualquier banderá será hizada y mi amor superó con creces al de toda la nación.

Me has dejado tan destrozada que ahora nadie me puede curar. Llevo tanto tiempo sin ti que creo que nunca más necesitaré a nadie a mi lado.

2 Diciembre 2010, 15:12;

Vista tu gran madurez y tu gran vocación para enfrentarte a tus problemas decidiré yo por ti, porqe claramente, estoy hasta la polla de esperar :).
No qiero estar rayada el día de mi cumpleaños, por lo qe te propongo algo. De todo lo qe he hablado cntigo, dejas bien claro qe lo qieres "dejar" ya que según tú no había gran cosa entre nosotros ( JÁ! ) y estábamos mejor de amigos ( JÁ!x2). Pues bien, si eso es lo qe qieres, adelante, me has demostrado tantas cosas pésimas qe sinceramente, no sé si es mejor qe desaparezcas, o te qedes. Recuerdo qe me dijiste qe odiabas a las personas qe cambiaban de personalidad contigo. Qé puto LOL, no te das cuenta de qe haces lo mismo?. Hasta tus qeridas fechas de Mayo-Junio, eras encantador, una de las mejores personas qe he conocido. Eso sí, después, de verano, dios mio, qé FRACASO tan ABSOLUTO qerido. Seguramente reconozcas el periodo, eeh? :). Pues yo lo tengo bien asimilado. Cambiaste, RADICALMENTE conmigo. Y sabes qe?, si tu odias a las personas qe cambian, Yo las DETESTO. Ahora dirás qe soy gilipollas y una puta borde, PUES SÍ, lo soy, y si te ofendo te ... he dicho.
A lo qe voy, ya me has dejado clara tu inmadurez y el GRAVE problema qe tienes para evadirte y pasar de todo. Esto no es así, si tienes un problema, lo afrentas como un puto hombre de 17 años qe eres, qe yo, teniendo 16, soy más madura qe tú. Sé qe no es un buen momento para tí, me lo has dicho, y yo te entiendo, pero chico, hasta un cierto punto, sabes? no soy un alma caritativa :). Yo también he tenido unas semanas Horribles, en las qe pasabas de mi, y no te preocupaste ni de saber qe tal estaba. No te diré porqé estuve hecha una mierda porqe dada la situacion, y la postura qe adoptas conmigo, pienso sinceramente qe no te importa una mierda, aunqe tenga claramente qe ver también contigo. Ahora comprenderás qe no eres solo tú, y qe también tienes qe pensar un poqito en toda la gente qe se preocupa por ti, porqe con tu jodida bipolaridad también les afectas a ellos. 
Ahora bien, si del 90% de orgullo ( clarisimamente de tu personalidad) logras sacar el 10% de todo lo demás, te diré qe el sábado voy a ir con las chicas a Madrid. Estaré desde la hora de comer hasta por la tarde-noche, depende porqe un chico de mi clase nos ha dicho qe nos pasemos por un bar de argüelles o no se qé asiqe, qien sabe. Ya sabrás por donde van las cosas. Sí, te estoy dando un ultimátum pero, te doy  también la forma de qe me demuestres todo lo qe me dijiste y supuestamente soy para ti. En palabras textuales: se puede ser muy amigo de una xica primeroo,que aunque no te vea y no te conozca muxo ( aunque en otras cosas te conozca demasiado) te quiero un monton que mas me gusta como eres conmigo la forma de ser aunque sea escribiendo eres muy cariñosa muy cookie jajaj ( tus motes lo dicen todo) y pues que las cosas que se hazen despacio y poco a poco salen mejor como todo entre nosotros me entiendes te he escrito la biblia Y con una persona tan importante como tu en mi vida pues no quiero que acabe mall. Ehh te doy una pista vas mal ;D. Estoy hasta la polla de soportar a niñatos por los qe doy TODO y más. Por demostrarles qe les qiero y ellos no hacer una MIERDA. Con lo de niñatos claramente me refiero solo a uno.
Asiqe si qieres solucionarlo, solo tienes qe pasarte por Sol o mandarme un mensaje para hablar. Pero si no qieres hacerlo, no hagas nada, pasa de mí y fuera pero para siempre. Luego, no me vengas una semana después qe lo qieres solucionar, porqe NO, esto se acaba si no qieres arreglarlo el sábado, y punto, estoy hasta la polla de qe pases de mí y no te aclares. Dicho qeda.


post: qe sepas qe te lo envío un jueves para qe te enfades hoy, mañana se te pase y el sábado pienses, como las personas cuerdas.
post2: lo de evadirte, enserio, es un problemón. En la vida tienes qe enfrentarte  a todo lo qe te venga, por muy duro qe sea, si te evades, no se van a solucionar por obra del altísimo.
A veces, es muchísimo peor no enfrentarlos a tiempo, porqe se acumulan, se hacen enormes y tienes soluciones mucho más catastróficas. Tómate esto como un consejo ;D

12.Octubre;

Te voy a contar un secreto. Tengo legañas en los ojos y restos de tus manos en mi piel. Tu mirada y la mía lucharon a decirse cosas bonitas y ganaron las dos. Jugamos a un baile prohibido desafiándo las prohibiciones y te sentí dentro, muy dentro. Te mordí los labios dejándote la marca de mis dientes, por si al mirarte al espejo no recordabas quíen soy. Nos escondimos bajo las sábanas y desparecí de este mundo para caminar entre las estrellas. Mi alma bailó por toda la habitación e incluso he de confesarte que se me escapó una lágrima de felicidad. Rellenamos los depósitos de amor con unos doscientos besos, o más, quíen sabe. Te voy a contar otro secreto: voy a olvidar todo lo que me dijiste con la luz apagada. Ya sabes que yo soy de las que luchan contra viento y marea y no me asusta ninguna tormenta. Tengo un barco preparado dispuesto a surcar los siete mares a tu lado. La brújula es mi corazón. Y pese a que amo el mar en calma, no me disgusta navegar con temporal. Quizás en nuestro viaje encontremos una isla a la que volver cuando nos odie la vida. En donde hacer eternos los instantes y almacenar todos los recuerdos. Porque lo siento, pero no estoy dispuesta a borrarlos. Te quedarás en mi corazón para siempre.

Ponte tacones, píntate los labios y sal a la calle. Cómete el mundo, o mejor, cómete la vida. A veces la vida es una putada, pero eso no es nada nuevo. Mírate al espejo y ríete de tus errores. Acuérdate de sus besos, y sonríe, porque encontrarás otros mejores. No merece la pena caer si luego no te levantas. No merece la pena llorar si luego no sonríes. No merece la pena que salga el sol, si tú no vas a disfrutarlo conmigo.

Cocodrilo Dundee;♥

Sois todo lo que tengo, mi tesoro más preciado. Sois lo único que es cierto. Sois mi suelo y mi tejado. Sois caricia y sois talento. Sois la crítica que guardo. Sois lo que os ha dado el tiempo. Sois lección de amor y os quiero.

Encara tens el teumeu cor.

Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. "No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro". Pero desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. 
Y al final solo ocurre una cosa. Llega el puto invierno. No hay vuelta atrás, lo sientes. Entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas. Mucho antes. 
Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo.

Te tengo en el cajón de los recuerdos y también en el de los olvidos. En el de los sueños rotos y en el de los sueños cumplidos.

Hello, I miss you quite terribly.

Soñaba y soñaba cada noche con él. Se colaba en sus sueños sin su permiso, y eso era algo que no soportaba. No lo soportaba porque al despertar se daba cuenta de lo irreal que había sido todo, entonces su corazón volvía a hacerse añicos otra vez , pero en el fondo estaba deseando que llegara la hora de irse a dormir; se abrazaba a su almohada , y en silencio preguntaba: "¿A dónde me llevarás hoy?" Y así dormía tranquila , sonriendo, hasta que el calor de los primeros rayos de sol se colaban por su ventana, despertándola... Y entonces era cuando volvía a odiarle...

Conquisto tu lado de la cama con la falsa recompensa de creerme que tampoco has dejado un vacío tan grande. Me saco el corazón, lo pongo en la mesa e intento convencerlo de que me haga caso, pero me mira altanero y me escupe que ya no soy su dueña, y masculla por lo bajo que no he estado muy fina eligiendo. Me lo vuelvo a meter de un suspiro y se me atasca en la garganta. Me encomiendo a mi cabal cabecita, pero es una señorita tan estúpida sabelotodo que tampoco la soporto, así que la mando a paseo con sus agotadores consejos de manual. Y hablando de paseos, ahora me sobra una mano cuando deambulo por las calles. Siempre vuelvo a casa por el camino que me enseñaste, aunque sea más aburrido. Tic tac, tic tac, escucho el reloj que llevo dentro, el que cuenta mis horas desiertas. Me registro para asegurarme de que sigo entera, pero me asalta el presentimiento de que he debido dejarme algo en algún rinconcito tuyo. Me repito que ya no me quieres, y cuando oigo esa vocecita que me insinúa que no es verdad, la mando callar. Cuento los días de dos en dos, a ver si así llega antes la mañana en la que no me duelas. Excepto maniatar a la tristeza, sigo haciendo mas o menos las mismas cosas que antes, pero sin que tú me mires.

365 días.

Te voy a echar de menos 84600 veces.