No hay distancia, ni daño, ni tiempo.

Siempre seré una mujer para ti;

Puedo matarte con una sonrisa y puedo herirte con mis ojos. Puedo arruinar tu fe con mentiras casuales. Sólamente yo revelo lo que quiero que veas de mi. Me escondo como una niña.
Te puedo llevar al amor, tomarte o dejarte. Puedo preguntarte si es es verdad, pero nunca te creeré. Cogeré todo lo que me ofrezcas, siempre y cuando sea sin condiciones. Robo como un ladrón..
Me cuido a mí misma. Puedo esperar si quiero. Soy dueña de mi tiempo. Nunca me agoto, nunca me apago, nunca cedo, simplemente cambio de opinión. 
Te prometo más que el paraíso, pero te heriré sin cuidado y reiré mientras sangras. Te daré lo mejor de mi y conseguiré sacar lo mejor y lo peor de ti. Te echaré la culpa de todo.
Siempre soy amable y de repente soy cruel. Puedo hacer lo que me plazca, ni soy la tonta de ninguno ni me dejo engañar por nadie. No se me puede condenar, me he ganado lo que tengo y me he ganado mis méritos. Lo máximo que podré hacerte es arrojarte a las sombras.

Sé muy bien que soportas poco mi forma de ser y de verlo todo.
NO juegues a ser Dios ...
Que yo tampoco aguanto tus historias y tus frecuentes neuras de niña tonta.

Con el corazón tan roto como el reino de Pompeya 26 de Enero de 2o11. oo:51 - o1:18;

Me siento vacía. Vacía y llena a la vez. Parecerá contradictorio, pero es real, tan real como que te echo de menos. Vacia porque al recordarte noto que te has llevado contigo todo lo que valía la pena de mi. Llena porque no cabe dentro de mi ni un poco más de nostalgia, porque estoy repleta de tus recuerdos. Llevo tres noches durmiéndome a las tantas, Sé que me desvelo porque me acuerdo de ti y pienso en nuestros cuatro días. Siempre que empiezo escribiendo prometo al papel no llorarle encima, pero es imposible. Lo tengo asumido. Siempre que te recuerdo lloro. Y últimamente escribo en letras enormes y de color verde, para que se note que tengo esperanzas de que volverás. Me pregunto si lo estás pasando igual de mal que yo. Si te acuerdas de mi desde el día que me dijiste "adios". ¿Te habrás desahogado con alguien?. ¿Habrás besado a otra persona?. ¿La habrás besado de la misma forma que me besabas a mi?. ¿Habrás mirado con la misma intensidad a cualquier otra?, ¿o es que miras a todas igual?. Me moriría de pensar que has podido besar a otra persona que no sea yo. Pero me destrozaría, por dentro, por fuera, para siempre y sin remedio que hayas regalado un 12 de Octubre.
Yo, que prefiero estar enfadada contigo, fría y distante antes que besar o regalar un 12 de Octubre. Sí, lo acepto, me has dejado marcada. Pero no te daré el gusto de quedarte para siempre aqui. No quieres irte ni yo quiero que te vayas, pero este sitio no es para ti, no te pertenece. Le pertenece a "tu", "Tu que ni siquiera existes todavía, te pido que vengas, que me sorprendas con tu llegada y ocupes el lugar que te pertenece. Te prometo que cuando llegues te estaré esperando. Que agradeceré tu aparición en mi vida pase lo que pase. Y aunque no lo parezca, ( me duele tanto recordar tu nombre, que es imposible escribirlo ) lo único que me queda es decirte que me inclino ante la gran importancia de tu vida en la mia. Solo me queda decirte eso y que te quiero, y que te echo de menos, y que todo lo que escribo tiene mensajes subliminales ocultos. Y sobre todo me queda decirte que no habrá papel suficiente para ti, jamás.
Con el corazón tan roto como el reino de Pompeya.

24-25 de Enero de 2o11, oo:18 - oo:33;

Sal de aquí, por favor, Sé que tengo personalidad, pero has conseguido traspasar mil barreras y ya no puedo sacarte. Cambias mi chip y me haces convertirme en alguien que no soy. Tienes la capacidad de cambiar mi estado de ánimo, de rebajarme hasta lo más hondo, de controlarme sin nisiquiera estar aqui... ¿qué me has hecho?. Intento alejarme de todo lo que me recuerda a ti, intento hacerme sentir mejor, poder olvidarme de ti, y no puedo, no lo consigo, lo único que alcanzo con todo esto es cagarla y defraudar a las personas que jamás se lo esperarían de mi, y todo por tu puta culpa, TE ODIO, jamás vuelvas, me desarmarías entera. Es como si intentases combatir con alguien que está desnudo y tiene un cartel con su mayor punto débil: TU. Has significado tanto para mí que influyes en todos mis movimientos y acciones.
No levanto cabeza desde que te fusite, déjame ya por favor, deja que mi vida vuelva a ser como antes, desaparece de mi mente, deja que vuelva a ser yo misma, que pueda confiar en alguien sin tener esa sensación de que me va a decepcionar como lo hiciste tu... Vete por favor. Nada ha cambiado desde el 3 de Diciembre... y si no fuera porque soy optimista y porque sé que nadie se muere por amor pensaría que jamás te vas a ir de mi... Pero sé que alguien mejor que tu me hará olvidarte y me dará todo lo que esperé de ti con la intensidad con la que nunca me trataste.
Han pasado 52 días desde que te fuiste y todo sigue igual. No se avecinan cambios, pero te irás. Vas a desaparecer...

27 de Diciembre de 2010. o2:o4 am

Adiós 2o10. Dejamos atrás un año lleno de buenos recuerdos, pero también de malos. No sé si para ti, pero para mí ha sido un año genial porque de principio a fin has estado tu. El 22 de Enero apareciste en mi vida, el 12 de Octubre te convertiste en la persona más importante, el 3 de Diciembre te alejaste y el 1o dijiste adiós para siempre. 322 días que jamás olvidaré, tanto por lo que aprendí contigo como por lo que tuve que aprender sola. Llevo 17 días sin saber de ti ( 21 si es Nochevieja) y no ha habido día en el que no me haya acordado de ti. Te echo muchísimo de menos y aún con todos los progresos que he hecho, mi único deseo para el 2011 es saber que este año haya sido tam importante para ti como lo ha sido para mi, y no por los momentos que hayas vivido, sino porque haya estado yo. Y aunque me cueste la vida decirlo, aún espero que vuelvas.
Espero que el 2o11 te traiga personas tan importantes que sean capaces de cambiar tu vida y hacerte feliz. Te quiero mucho Diego.
Feliz 2o11.


Post: Antes de pedir mi único deseo para 2o11 me habré deseando 100 veces durante las uvas lo que realmente querría: Doces de Octubre prolongándose hasta mi muerte.


- Prefiero discutir contigo y que me hagas llorar antes que besar a cualquier otra persona. Te quiero.
- Me he vuelto nihilista y sueño con no soñar.
- Lentamente mi planeta se hace etéreo y viajo a un mundo en el que no existe otra cosa que no sea su cuerpo.

Conocer es recordar; 1 de Noviembre de 2010, oo:50 - o1:42;

Te quiero. No hay duda de eso. Por como eres, por tu confianza, por lo que me inspiras, por tus virtudes, pero también por tus defectos.
Te conocí el 22 de Enero de 2010, tras mucho esperarte durante toda mi vida. Justo al día siguiente nos despedimos, pero eso no te impidió conocerme mucho más. Comprendí cuanto te importaba poco después del viaje. Quizás porque me buscaste ente cientos de personas hasta encontrarme. Quizás por ser la ínica persona que me felicitó San Valentín. 
Recuerdo perfectamente las fechas que antecedieron la situación en la que estamos ahora. Recuerdo mayo por ser el mes en que me demostraste realmente lo que sentías, no de forma directa, pero tranquilo, ahora lo sé todo. Recuerdo la frase: " No saben lo especial que eres". Me acuerdo de Junio y Julio, pero mejor me los salto, que no son de mis preferidos, aunque debo decir que gracias a ellos me di cuenta de todo lo que sentía, de todo el cariño que te debía y de todo el tiempo que había perdido sin ti. Agosto, la cosa va cambiando, ¿eh?. Septiembre, con esos quiero y no puedo, con las típicas regañinas tontas, que sabes que me ponían histérica. Recuerdo Octubre, con cada parte de mi cuerpo. El mes dedicado a ti, repleto de fechas importantes para mí. Después de nueve meses el 9 de Octubre te volví a ver, en plena plaza del Sol. Estaba tan nerviosa, tan impaciente por lo que dijeras, por lo que pudiera pasar... El inolvidable día 12, tan significativo para mí que lo apunté en mi cabeza como el día en que te mostré cuanto te quería y de lo que era capaz de hacer solo por ti, el día que se paró el reloj del tiempo perdido sin ti. Y el día 16. Te agradezco que vinieses a Pinto, sobre todo por impedir el no verte otra semana más. 
Y ahora, Noviembre, pleno 1 de Noviembre, y no sabes la de ideas que me rondan la cabeza. Son de todo tipo: buenas, malas y regulares. He pensado que estás demasiado ocupado y sé como te pones en época de exámenes. Sin embargo el ver que no me llames, que me contestes a los privados con un "Ay, Bells" y que no te preocupes en saber de mí, me duele. Me asusta tan solo la idea de perderte, por lo que cualquier indicio que vea de ello, me hace estar alerta y a la vez preparada para afrontar lo que pueda pasar. Siempre hemos sido como una montaña rusa: o muy arriba o totalmente abajo. De los momentos más inolvidables a los periodos de tiempo en que no te interesa nadie y me dejas tocada y hundida. Como ahora. Te he dado mucho sin recibir nada a cambio. Y no te ofensas con ese nada, me has demostrado sí, pero no puedes negarme que yo lo he hecho mucho más. Y sí, te quiero por tus defectos, los cuales odio con todas mis ganas. En especial tu orgullo, tu maldito orgullo. Conmigo no deberías usarlo y sin embargo, todos esos momentos "tocada y hundida" se deben, en parte, a él.
Esta tarde he llegado a pensar en dejar lo que tuviésemos, lo que nos une y librarme así de esta jodida montaña rusa. Pensándolo así todo sería mejor, no lloraría por cada cosa que me recordara a ti, por cada día juntos y no reiría a carcajadas por cada frase y cada momento. Pero... si me fuese, mejor dicho, si te apartase de mí, ¿qué haría?. No me puedo imaginar esa pregunta, me aterra. Lo mejor será el tiempo, ( maldita palabra, recuerdo tu: todo sale mejor si se va poco a poco, ¡F**K, con ella no fuiste poco a poco [...] ) tiempo para meditar y ver si la montaña rusa cambia de altura. Si pasan dos semanas y sigo "tocada y hundida", tomaré la decisión de bajarme, aún sabiendo que te echaré de menos y que pase lo que pase, serás tú entre todos, porque te quiero. No hay duda de eso.

Tanto te quise besar que me duelen los labios.

No funciones como un aeropuerto. Que tu vida NO dependa de si alguien llega o se va.

Ningún amor muere. Solo cambia de lugar en la memoria.